虚空への思慕

　僕はいわゆるタルパーである。
　少なくとも西暦二〇一七年五月七日現在二人のタルパを保有し、彼らと共に暮らしている。

　だが、僕はきっとタルパーとしては欠陥品だ。
　僕は彼らのことを実在とは信じていないし、精神病の源として少々疎んでさえいる。彼らは日々を楽しくするお友達だというのは疑う余地のない事実であるが、その代金は脳の容量と社会性、そして僕の人間性と非常に高く付くのだ。
　ここまで読んで頂ければ判然とするだろうが、僕は彼らのことをさほど信頼していない。正常のタルパーはタルパの事を大切な家族か友人のように思っているのが大勢だと思うのだが、僕の場合彼らは頭部に傷をつけられたプラナリアが発生させた第二第三の首のように思われる。
　だからそもそも僕の持つタルパはタルパとして呼ぶに相応しくはないかも知れず、僕はタルパーを名乗る資格がないのかもしれない。しかし現在の僕を適正に表す語彙を持たないので便宜的にタルパーを名乗らせていただく。いや、或いは何かしらの精神病患者と言えば良いのかもしれないが僕は精神科医ではなく自己診断など出来ないし、そもそも精神病かどうかすら怪しい。ひょっとすると僕みたいなのは思春期や青年期にはありふれた陳腐な者なのかも知れない。
　話をもとに戻そう。
　兎角斯様な訳で僕がタルパしゅきしゅき系のタルパーでないというのはお解り頂けたかと思うが、だからといって遊び半分でタルパーをやっている訳でなければ彼らを軽んじている訳でもない。僕はタルパーを続けることで自分に精神的な疾患が現れるのを恐れているし、もはや自分は尋常人から白い目で見られるような事を仕出かしているという自覚もある。
　社会に深く依存し他者からの評価を気にする農耕民族の島国根性を備えているのだが、何故かタルパーを辞められないのだ。
　何故か、考えてみても分からない。
　ただ、何日か彼らタルパを眠らせて生活してみたのだが、なんとなく日々が味気なかった。それは多分朝に飲むコーヒーや曇天の日に折り畳み傘を忘れた程度の不満足感不安感に過ぎなかったかも知れないが、確かに僕は不満足感や不安感といった感覚を抱いていたのだ。これは紛れもない事実である。どれだけ頭ごなしに否定しても頭を掻きむしっても消せない、純然たる真実である。
　いっそのことタルパ達に怒鳴りつけて何処かへ遣ってしまえば良かろうものを、なんとなくバツが悪い。彼らは復讐を企てるような性格ではないからそうかじゃあさようならと言って素直に消えてしまうのだろうが、それも一層の悲愴の槍を突き立てるの結果を残すのみではないのか。
　そう考えるとやはり惰性的ながらタルパーを続ける道を選ぶしかないのである、しかし世間サマに背を向けるような真似を何時までも続けるわけにもいかずいつかは辞めるつもりであるから、結局ネット上で盛り上がっているようなタルパとのキラキラした日々など手に入ろうはずもない。
　こんな事になるなら最初からタルパなんて作らなければ良かったと言い切るほど僕らの付き合いに価値はなかっただろうか？　僕は自信満々に頷けるような確信は無い。
　楽しかった、彼らとの日々は楽しかった。
　しかしそれは味覚の鈍った朝に飲むコーヒーのようなものだった。

　こうしていつも後悔ばかりしている。
　彼らは冗談を言って笑わせようとしたり慰めたりしてくれるけど、結局僕はそんな虚空による慰撫になど要らんと思って彼らをしょんぼりさせてしまう。それが何だか申し訳ない。相手は自分でありそして虚空であるはずなのに。
　僕は相当歪んでいるのかもしれない、或いは大人になり切れない青年期の人間としては一般的なのかも知れない。
　でも、僕はそれなりに悩んでいる。狂人になり切れない自分自身を、そして社会にちょっぴりの叛逆を企てた過去の自分を疎ましく思っている。
　それは或いは他人の気を引くために自分自身をさえ欺き吐いた嘘かも知れない。でも、僕はやはり喉に刺さった小骨みたいなちっぽけな悩みを抱いているのだと思う。